大家好，我是丸尾同学。

　　前段时间，一进办公室，我就看到平时总是没睡醒一样的波玛丽，难得的容光焕发、精神饱满。

　　一边喝着白色的甜豆浆，我一边打趣她：“今天发生了什么好事啊？”

　　她红光满面地告诉我，她被拉进一个微信群。而这个群里的人，全都是她那渣男前男友的前女友们。

　　在这个群里，波玛丽和其他人一起，每天要无数次地吐槽前男友的种种，从长相到身材，从学习到工作。

　　在这个过程中，她们竟然不知不觉地成为了好朋友。后来，即使不再谈起前男友的事情，她们也依旧会不时地讨论服饰和美妆。

　　当她把这件事分享出来，包括我在内的许多编辑都发现，自己也有着类似的经历。

　　从一起讲别人坏话开始，继而发展出了一段美好的友谊。

　　乍看“一起讲别人坏话”，不过是一个平平无奇，甚至还有些见不得人的普通行为。到底为何有着如此魔力，竟能同时起到“破冰”、“提供话题”、“增进友谊”，乃至“结为同盟”的作用？

　　不少学者分别从多个角度给出了答案。

01

行为经济学

　　哈佛大学商学院的LeslieK.John教授，曾经利用过行为经济学来研究谈判时人们如何行动的规律。

　　在实验中她发现，“诚实”其实是谈判时最重要的技巧。作为一种社会性动物，人类天生对于“共享信息”十分敏感。

　　当有人泄露秘密给被调查者时，他的大脑会不由自主地产生亲密的感觉。

　　实验中，当面对“在XX情况下，你是否会不完全诚实”这样的问题时，被实验人员告知“别人也会不诚实”的那组人，承认会作假的几率更高。

　　讲坏话中的情况也是如此。对别人直接的负面评价，一般被认为是不能轻易吐露的秘密。

　　因此当这一秘密被分享出来后，另一方自然会产生亲密感。

02

社会学

　　社会学中，有个概念叫做“社会群体”。人民大学郑杭生教授认为，当一个“社会群体”形成后，群体内部就会自然产生出凝聚力，从而使得其中的成员互相吸引，甚至将群体准则内化为自身准则。

　　通俗地讲，就是当一个小圈子形成后，里面的人会不自觉地团结起来，共同面对不是圈子里的那些人。

　　而一起讲别人坏话，通过人为地制造共同的对立面，从而有效地构建出“社会群体”。它使得参与者潜意识地产生了亲密感，从而更愿意与彼此继续发展下去。

03

心理学

　　南佛罗里达大学的JenniferK.Bosson教授曾做过一系列心理学实验，试图研究在人际交往的初期，正面信息和负面信息到底哪一项更容易产生亲密感。

　　通俗地讲，就是共同喜欢一个东西或共同讨厌一个东西，哪个更能让人产生友谊。

　　出乎很多人意料的是，更容易让我们产生友谊的，其实并不是我们都喜欢同一个乐队、同一部影片，而是我们都讨厌同一个人。

　　一起讲别人坏话，就是一种代表性行为。

　　对此，Bosson教授和她的团队总结出了“负性优先效应”。专指“比起分享积极信息，能够共享负性信息的人更亲近”的情况。

　　在明白为什么一起讲别人坏话有助于增强亲密感，促进友谊产生这一规律后，我不禁又产生了一些好奇。

　　是否存在一些方法，能够帮助我们正确、科学地运用这一规律，以求达到又快又好的效果？

　　答案无疑是肯定的。

　　1.确保坏话讲出后是有用的

　　一起讲别人坏话这一行为中，往往需要一个人主动挑起话头。如果我们想做好这一点，最关键的，就是要有的放矢、引起共鸣。

　　俗话说“台上一分钟，台下十年功”，想要成为一个熟练运用讲坏话技巧的大师，离不开平时的观察和积累。

　　在生活中，我们就要保持对周围人情世故的高度敏感，做到牢牢把握周边人群的主要矛盾。

　　首先，我们要保证坏话里讲到的那个人，确实是被我们的讲话对象所讨厌的。

　　只有与对方想到一块、讲到一块，才能确保调动起他的情绪，让他参与到一起讲别人坏话的过程中来。

　　与此同时，我们还可以采取一些小手段，比如喝酒。在酒精的催化下，原本沉默的人也会滔滔不绝。

　　波杰克刚进入公司一个月时，就敏锐地观察到了部门主管对于大老板的管理有着很深的不满，经常在安排发下后会爆出粗口。

　　因此在一次加班后，他装做无意地移步到他身边，不痛不痒地抱怨了几句公司的惯例作风太过粗暴。正如他所预料的那样，主管很快就开始了没完没了的吐槽，甚至发出了对大老板家人的问候。

　　经此一事之后，主管将波杰克引为知己。不但工作中对他多加照顾，私底下还经常叫他喝酒。

　　2.确保坏话讲出后不会伤害自己

　　想方设法进攻，以求得到最好效果固然重要，但是也绝对不可因此将防御抛诸脑后。宁可无功而返，也好过赔了夫人又折兵。

　　所谓防御，就是要确保谈话对象会将谈话内容予以保密，而不是大肆宣扬，甚至将你的坏话直接讲给当事人听。

　　对此，又有几种不同的情况。

　　最好的情况当然是将谈话对象引诱至滔滔不绝，与你一并进行吐槽，并且越是激烈越好。这样不但能够形成互相制约的局面，也能迅速增进友谊。

　　其次可以装神弄鬼，先讲“有件事不知当讲不当讲”，随后再躲躲闪闪地不进入正题。直到得到对方保守秘密的承诺后，再有所保留地将坏话讲出。即使对方始终不予回应，也不至于情况太过被动。

　　最差的是并无一丝把握，只好事前主动说明此事“天知地知你知我知”，通过感情牌让对方将此事止于两人之间。但是这种情况未必能得到对方明确的承诺，会冒着很大的风险：

　　我的大学舍友小天大一时加入了学生会，本想有一番作为，却没想到第一次例会就出了问题。

　　当时新人都坐在台下，几个主席、部长轮番上去讲话。小天听得无聊，又见旁边的女生长得好看，于是就想上去主动搭讪。

　　本以为员工吐槽老板、新人吐槽主席是一条颠不破的真理，因此他嬉皮笑脸地和女生吐槽上面讲话的主席，讲话就像老太婆的裹脚布，又臭又长。

　　却没想到女生不但没有搭理她，事后还把此事捅了上去。后来他才知道，原来主席是这个女生的直系师兄，早已熟识。

　　但是已被开除的小天早已追悔莫及。

　　确实在很多情况下，一起讲别人坏话都是一种有效的功利手段。

　　但这篇文章并不是要鼓励大家这样去做，或者让大家机械地将友谊理解为只是一起针对别人。这些方法就像兵书里的阴谋诡计，或许一时有用，但终究不是长久之计。

　　正如前文没有给出的最好方法：做好自己，不要瞎管别人的闲事，不要轻易对评论别人。

　　最真挚、最自然的友谊都来自于互相吸引与真诚。真心地对待别人，他才会反过来真心地对待你。

声明：

版权丨本文转载自公众号：我要WhatYouNeed（ID：newWhatYouNeed），一个年轻人的聚集地。

编辑丨司马青衫