前段时间公司发了一个通知，有个出差到海南的机会。虽然出差还可以顺便去旅行，但很多同事都不愿去，因为那只是一个常规会议，无关轻重。再说了周末大家都想回家跟家人在一起呢。

　　当消息放出后，王哥立马就报了名。于是我开玩笑似的对王哥说：“每次就你最积极。”

　　王哥小声嘀咕道：“一出差我就自由了。”

　　原来王哥的老婆是个“妻管严”，她如今在家没工作，整日就围着王哥团团转，每天只要王哥晚一点回家，她就要疑神疑鬼，对他十分不信任。而且她还经常趁王哥不注意，解锁他的手机，然后把通话和聊天记录通通查个遍。

　　王哥有个特别大的爱好就是喜欢看书，但只要他一回家就别想抽空看，因为妻子总说他独处时是在想其他女人，所以每次都要硬拉着他看电视，跟她聊八卦。

　　她爱社交而王哥又是一个喜欢静的人，但为了随时跟王哥在一起，她每次都让他陪一群志不同道不合的人聊天吃饭打麻将。

　　王哥说：“你不知道我有多累，人人都说家是温暖的港湾，可于我而言，上班都比回家快乐，因为一回家妻子就把我捆绑得死死的，所以很多时候我宁愿加班出差，至少会得到片刻的宁静。”

　　很多人都说夫妻之间要亲密无间，既然结了婚就是一条绳子上的蚂蚱，要同风雨共进退。但这并不等于两个人时时刻刻都要绑在一起。

　　无论你是单身还是已婚，其实每个人都是一个个体，是个体就有自己的爱好追求，思想性格。两个人距离拉得太远，会有疏离感；但靠得太近，也容易让人难以呼吸。

　　夫妻之间最好的相处模式，莫过于给彼此一定的空间和距离。好的感情既要有韧性，也要拉得开，但最终又扯不断。

　　昨天我看见李阿姨跟她的儿子手挽手，一路有说有笑。认识李阿姨的人都知道，她儿子如今已是30岁的男子汉了，但依旧和李阿姨关系特别亲昵。

　　他说，跟妈妈在一起感觉特别轻松自在，完全没有束缚和压迫感。

　　其实这样的母子关系在如今已然是太难得，但从李阿姨平时对儿子的教育方式你就知道这其中的原因。

　　李阿姨的儿子上小学时，那会儿很多小朋友都要被家长逼着学画画，唱歌，跳舞等，那时她儿子居然喜欢打拳抡掌，如果是其他父母一定火冒三丈。

　　可李阿姨并没有强迫儿子，反而让他跟着兴趣爱好走，专门为他报了跆拳道和武术班，这在那时看来简直就是不务正业。

　　儿子上初中时，进入了青春期和反叛期，他会偷偷写日记，然后把日记本锁在柜子里，如果是其他父母，一定会想方设法去撬锁，然后看里面究竟写了什?

　　但李阿姨并没有，因为她不过多地干涉儿子，反而儿子有什么事儿都会主动跟她讲，也并没有做出什么出格的事。

　　儿子大学毕业后，不想考公务员，也不想待在父母身边，而是选择到外省追求自己想要的生活和梦想，而李阿姨虽然舍不得孩子，但也依旧选择支持他的决定。

　　在很多孩子越长大，越跟父母闹不合时，李阿姨却跟儿子几乎成了无话不谈的好朋友。

　　在现实生活里多数父母总是以爱的名义，来单方决定孩子的未来。于是父母和子女之间，矛盾越来越多，关系也越来越僵硬。

　　其实想要跟儿女有一个轻松融洽的关系，父母们一定要学会尊重他们的想法，保护他们的隐私，给他们自主选择的权利。如果总是一味的捆绑和压制孩子，只会让他们越来越疏离。

　　文文跟相处5年的闺蜜关系越来越淡了，想当初两个人好到可以同穿一条裤子，同吃一碗面，同睡一席床，如今却成了彼此最熟悉的陌生人。

　　文文说，其实闺蜜这个人不坏，但就是跟她相处起来特别累。

　　有一年文文的父母正在闹离婚，俗话说家丑不可外扬，文文也很伤心难过，却没跟任何人提过。但在一次同学聚会时，闺蜜居然当众问文文这件事，虽然她并无恶意，但这件事让文文感到特别难堪。

　　文文每次有什么好的想法和心愿，总是被闺蜜打击，她说要学跳舞，闺蜜说：“就你，还是算了吧。”她想要考博，闺蜜说：“你这学习能力还是省省吧。”她想要创业，闺蜜说：“你这笨脑筋不适合。”

　　文文身材一直是胖胖的，而闺蜜正好是瘦美人。虽然文文不嫉妒闺蜜，但闺蜜总是哪壶不开提哪壶，她总是爱质问她最近是不是又胖了一圈，然后告诉她女孩子长太胖会没人追。甚至有时候在她们好不容易聚在一起吃饭时，她就随时提醒文文要少吃点，特别扫兴。

　　很多人觉得既然是朋友，于是无论说话做事都无所顾忌，其实越是朋友越要彼此尊重对方的隐私。朋友不想说的，就不要冒昧去问，朋友说了的，也要为他严守秘密。

　　其次生活里有很多损友，总是喜欢用言语打击朋友，无论朋友做什么他们都会泼冷水。要记住没人喜欢一个总是否定自己的人，再好的朋友也不能。再者朋友之间要的从来不是你的教导和劝诫，更多是需要一份理解和懂得。

　　三毛就曾说过：关心朋友不可过分，那是母亲的专职，不要做“朋友的母亲”，否则弄混了界限。

　　古人曾说，君子之交淡如水，所谓的淡，不是指往来少，联系少，而是指朋友之间的交往要有界限感和分寸感，这样友谊之花才能常开不败。

　　其实在任何关系里，每个人都希望跟别人相处舒服。舒服这个词看似普通，实则很难有人把握准这个度，不是相处太过就是欠少，不是太用力就是太冷淡，而唯有保持平衡者才能做到相处舒服。

　　第一：在夫妻之间，一定要学会给彼此空间和距离。作家周国平曾说，相爱的人给予对方的最好礼物是自由，两个自由人之间的爱具有必要的张力，它牢固但不板结，缠绵但不粘滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了呼吸的空间，迟早会窒息。

　　第二：在儿女之间，尊重孩子的选择，父母不能真正决定孩子的未来，少些捆绑和强迫，多些理解和尊重。

　　在《本杰明巴顿奇事》里有一段台词：

　　我希望，最终你能成为你想成为的人。我希望你有时能驻足于这个令你感到惊叹的世界，体会你从未有过的感觉，我希望你能见到其他与你观点不同的人们，我希望你能拥有一个值得自豪的人生，如果和你想象的生活不一样，我希望你能有勇气，重新启程。

　　无论是父爱还是母爱，都应该是一场得体的退出。

　　第三：在朋友之间，要懂得把握分寸，掌握界限。要做那个默默支持，鼓励，安慰朋友的人。而不是专掏朋友的老底，专让朋友为难的人。

　　其实好的相处方式会让人如沐春风，你整个人在那段关系里是放松的，自然的，随意的，没有勉强，没有负担，没有压抑，这样的方式才能使彼此感到舒服。

李思圆，十点读书签约作者，专栏作者，只写安静，从容，有温度，有力量的原创暖文。微信公众号：温暖的女子（ID：wennuan-312）。