原标题：原生家庭欠你的你要自己找回来

　　“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”

　　——东野圭吾

　　大学时，我在社团里认识一个性情内向的学弟。

　　他的自我介绍说得磕磕巴巴，聚餐时坐在角落里，眼神却朝着热闹处。好像极力要融入，可又顾虑着什么似的。

　　令人诧异的是，他竟然在后来的几次演讲赛和辩论赛里跃跃欲试，虽然每次都打酱油一般陪衬了别人的自信大方。

　　慢慢的，我们熟悉了。他才告诉我：“其实，我加入社团就是为了锻炼自己，我想要克服自己的自卑。”

　　但我没想到，他说他的自卑来源于父母。

　　他的父母都是乡镇上的中学教师，各自担任着教研组组长，做起事来雷厉风行，对他的要求也特别严格，几乎无时无刻都用别人的长处来打击他的短处，希望造就一个德智体美劳全面发展的完美儿子。

　　可事情发展并没朝预想的方向而去，他在处处不如人的阴影下长大，渐渐不爱说话，只愿独自缩在自己的小世界里。

　　父母恨铁不成钢，言语间的讽刺打击愈加强烈，而他则愈加沉默，一切仿佛陷入恶性循环里去。

　　后来，学弟无意中读到弗洛伊德的童年创伤理论。他用“拨开乌云”四个字来形容自己当时的感受，“我一直以为是自己太差劲，原来差劲的并不仅仅是我一个。”

　　他开始分析父母的教育模式利弊，为自己身上的问题寻找主观和客观原因，同时也有意识地接触心理学知识，试图通过参加活动，积极主动地治愈自己。

　　没有十全十美的原生家庭，但面对这个问题，许多人存在着当事人心理，判断和结论都难免要带着情绪。

　　所以，客观公正地审视自己的家庭并非易事。但解决问题，永远都以认识问题为基础。

　　就像这位学弟，开始了对自我、对父母、对家庭的剖析，就迈出了摆脱原生家庭阴影的第一步。

　　理解并接纳不完美的父母

　　有个读者小清，曾对我倾诉过自己与父母的故事。

　　小清出生于偏远村寨，家里还有一个妹妹。她的父母都是普通农民，靠着几亩薄地养活一家四口，生活清苦而局促。

　　更要命的是，那个小山村闭塞荒芜，重男轻女的思想根深蒂固。

　　所以父亲对两个女儿总也爱不起来，他像一头负重的老黄牛，匍匐在黄土地上艰辛耕作，回了家便骂骂咧咧不见好脸色。母亲是唯唯诺诺的旧式农妇，将生不出儿子视为毕生耻辱，能奉献给女儿的爱也屈指可数。

　　考上高中那年，父亲用一个破旧的笔记本，一笔一划地写下了学费、住宿费、生活费各类开支。她边记边说：“我会记下你用的每一分钱，以后要一分不少地还给我！”

　　小清说，她永远忘不了那种严肃认真的计较，在那一刻她变成了孤儿。

　　后来，小清拼了命去学习拼搏，摆地摊发传单做家教样样干过，流汗也流泪地度过了整个少女时代。最终，她在一家外企谋得一个职位，又通过苦干实干升职加薪。

　　她给父母汇款，却从不主动联系。怨和恨都还在，所以孑然一身地漂在大城市，刻意活成无根的浮萍。

　　直到有一年，很偶然地回家过中秋。

　　那几天，父母正忙着收割稻子。

　　尽管已是秋天，稻田里蒸腾着的热气却依旧灼人。站在田埂上的小清看着父母躬身劳作，花白的头顶将她的眼睛刺得生疼。

　　她开始问自己：“浅薄的认知与粗粝的生活，是否会将亲情和爱都稀释？”

　　也许真的会吧，受限于贫瘠物质和落后思想的底层贫困父母，爱起来自然会有些苍白无力。那些斤斤计较的市侩和算计，大概也不是无法饶恕的罪过。

　　毕竟众生皆苦，我们的父母，也不过是被生活逼迫着压榨着的普通人，人性里的弱点和短处，他们也无法避免。

　　理解父母的苦衷，宽恕他们的过失，这才是一个人真正成熟起来的标志，也是与原生家庭和解的必经之路。

　　练就挣脱原生家庭的决心与能力

　　《欢乐颂》中的樊胜美有句名言：“一个人的家庭，就是她的宿命。”

　　说出这句台词时，她的哥哥闯了祸逃出门去，父母带着侄儿来避难，挤在她租来的小屋里。想不到祸不单行，父亲忽然得了重症入院，医药费、生活费全部落在了一介女子的柔弱肩膀上。

　　故事演到第二部，樊家的儿子又惹出大事儿来，他把瘫痪无意识的父亲送到妹妹的男友家里，试图以此讹出妹妹现身，继续充当家庭提款机。樊胜美不堪其苦却又无计可施，与男友关系也因此恶化。

　　当时，我和朋友讨论，如果我是樊胜美，我该怎么做？

　　朋友说：“其实也没那么难，强大自身、划清界限而已。”

　　像樊胜美一样被原生家庭所累的女孩，大多渴望借助男人的力量来脱离苦海。但这样做的本质，只是找一个人来分担原生家庭的重压，矛盾不过是换了个形式存在着。

　　然而人性本自私，没有谁能始终为你负重前行。摆脱原生家庭阴影这件事，最终也只能靠自己。包括硬件上的物质和能力，软件上的决心与定力。

　　当务之急不是找一个男人，而是端正工作态度看清社会现实，把寻寻觅觅的精力全部用来自我提升。

　　因为与吸血虫一般的亲人、家庭划清界限，需要强大的内心和自我为支撑。足够的金钱、能力与资本，能在无形中提升一个人的底气和勇气，赢得挣脱原生家庭的最基本条件。

　　脱离原生家庭的目的，是为了拿回人生主动权，按照自己的意愿来生活。

　　而所谓的掌控人生，就是自强、自立与自信。

　　积极主动地创造再生家庭

　　最近大火的相亲鄙视链里，有一环是单亲家庭出身。

　　据说一个人能付出多少爱，取决于他得到过多少爱。人们以此为依据，认定单亲家庭的孩子难以成为合格优秀的终身伴侣。

　　也不是没道理的，父母离异通常会成为一个障碍，横亘在人生路上，对未来的爱情和婚姻都产生些负面影响。

　　比如年少时的孙俪，她和母亲相依为命，对生父的背弃耿耿于怀。在很长一段时间内，她都对婚姻充满排斥和抗拒，甚至起过终身不嫁的念头。

　　直到她遇见邓超。邓超出身于一个重组家庭，也有过叛逆不羁的少年时光。

　　可当这样的两个人结合在一起，我们却神奇地看到了传说中的“负负得正”，他们组成了一个全新的家庭，一面儿女双全，一面事业丰收。

　　那些来自父母的负面影响，反而变为可借鉴反思的经验教训，促成了再生家庭的良性发展。

　　这个过程，看起来并不简单，做起来，却也不见得有多难。

　　首先需要与父母和解，打开多年心结，学会接受爱、给予爱。

　　然后是彼此关爱，通过婚姻获取足够的滋养，来弥补童年时代缺失的幸福感与安全感。

　　婚姻的本质，是把两个年轻人剥离出原生家庭，共同创造一个再生家庭。

　　再生家庭，其实就是通往幸福的另一条路。

　　心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”

　　所以“原生家庭”这个词出现之后，我们的不足与缺失似乎都找到了答案。

　　父母的打击式教育、高压政策抑或夫妻感情失和，都为我们的人格发展埋下了潜在风险。那种被称为“童年阴影”的东西，看不见摸不着，却真真实实地影响着一生。

　　于是有人把所有的不如意不幸福都归咎于童年创伤，认为一切糟糕的境遇与无力的现状，都需要家庭和父母来买单。

　　可事实上，心理学家提出“原生家庭”的概念，是为了寻求解决途径，而不仅是挖掘问题根源寻找责任方。

　　解决问题，远比追究责任更重要。

　　只有无力也无心改变现状的人，才会把一切责任都推向过去。

　　原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。

　　这，才是对自己负责的最根本姿态。

文丨婉兮，十点读书签约作者。90后，熬鸡汤、讲故事，我有酒、有茶，还有鸡汤，你有没有故事，要不要说给我听？ 微博 @婉xi，个人公众号：婉兮清扬（ID：zmwx322）。新书《那些打不败你的，终将让你更强大》现已上市。

我个人不喜欢这个原标题，许是个人比较保守，我单纯的认为每个人的家庭、家长不会欠孩子什么。