时值周末，天气晴好，一时心血来潮想要出门走走，果断弃了繁复的作业和蜗居的室友。

四月的天气，乍暖还寒，手牵着手和男友走在郊区的道路旁，看着来往的车辆，不时吃一口巧乐兹，画面虽然有些幼稚，倒也和谐。我突然什么似的，向他伸手道:“皮筋！”

他恍然大悟:“呃……我一个男人买什么皮筋？等下人家老板会说“这女孩子怎么这么皮”？的……”

不等他说完，我扯了扯嘴角，知道又开始了……

在路旁找了棵较大的树，疲累的坐在树荫下，头枕在膝盖上。感觉到身旁有一道强烈的光线盯着我，我干脆闭上眼睛假寐。

男友靠着我坐下，没有说话，抬头见他学着我的样子，闭着眼睛睡觉。

静静地看着他，心里仿佛有一丝柔软被触动。拍了拍身上的灰，我起身离开。

刚开始的时候，我头也不回的往前走，越到后面，越频繁回头，不知是期待什么。

想起刚开学时，我们两之间的一个片段。“以后我们每次见面，你都送我一根皮筋好不好？”我看着他问。

他笑了笑，问我要那么多皮筋干嘛。

我嘟着嘴说，因为喜欢皮筋，而且想记住我们会见多少次。

他笑而不答。

我却认了真，后面几次见面都向他讨要，结果每次都失望。说实话我不介意，却不知今天为何，愣是觉得他在拿这样那样的理由当借口。这样小的一件事，我不知为什么生气。想起以前看到的一句话：爱的不够，万般皆错。心里却疑惑了：是我不够爱他，所以他做得再好我都觉得不够？还是他不够爱我，所以不会把我的话放在心里？

想起六年前，我们相识。然后一年后，我鼓起勇气跟他告白，他给我的回复是没有回复。我以为就这样了，不料几个月的一天，从他朋友的口中得知，他在私底下叫我“吹雪”！当时的自己天真的以为这是他特地给我取得昵称，洋洋得意了好一会儿。后面不知哪里来的勇气写信质问他，既然不喜欢我干嘛要给我取昵称。后面的结果依然是无果。

就在我沉浸在喜悦中时，一次偶然的机会，我听到了所谓的“吹雪”的真正解释。那是他一个好朋友口中吐出来的:西门吹雪，就是说贱（剑）神！

我忘不了那个男生一脸好笑的给我解释西门吹雪的含义时的神情，简直比当面扇我一个耳光还难受。我不知道两年后的那天，他向我告白时自己是怎么说服自己去原谅并接受他的。

那件事已经过去5年，我跟他在一起也已经三年多了，两个人在一起经常会有一些小吵小闹，但不影响继续在一起。可是不知为何，每当我想起那件事，我心就止不住的痛。那件事俨然成了我心口的一道疤，时间流逝，疤痕却一直都在。

时间，不会抹平伤痛，只是伤口结痂而已，一但揭开，依然是彻骨的痛。

如果一切错误都可以归结于年少无知，那么，谁来为我曾经的伤痛买单？不是不愿意原谅，是一直被自己小心翼翼捧在手心的自尊不愿意放下那个少年的错误，然后才会反过来让自己不好过。

5年了，我一直没有勇气去百度西门吹雪的含义，因为害怕，说不清是害怕查清楚了那个词的含义之后伤害到自己爱他的心意，还是怕查清楚了那个词之后，就再也无法自我欺骗，再也无法把伤害归咎于他朋友的胡说八道。

那仿佛成了横亘在我跟他之间的一根刺，永远卡在那里。不碰它的时候不会痛，一旦触碰，立马就成为我生他气的导火索。有时候经常自言自语:那件事过去那么久了，为什么不放下？也许他本意不是侮辱你，为什么不给他一个解释的机会？又或许……很多的也许，但更多的是心痛，我不能容忍我爱的人侮辱我，更不能容忍一个男人侮辱一个爱他的女人，就算彼此都很年轻，但这种行为，与年龄无关。喜欢一个人没有错，即使一厢情愿也没有错，错的是喜欢的那个人，不是喜欢自己的那个！无关感情深浅，只是时间不对。

文/埃勾斯