有时竟然可以就这样躺一下午，整整一下午。

　　这样的下午，可以不和任何人交流，也不想被打扰，屋里静的似乎可以听见空气的流动。屏住呼吸，感受时光的静淌，假装忘却窗外明亮而刺眼的阳光。朋友发来的信息可以暂时搁置不去处理，只想静静思索，不悲不喜，如此也算得上岁月静好之感。

　　一直以来都在追寻，和心灵契合的一事一物，对美好事物的崇尚，不安的灵魂，挑剔的审美，敏锐的感知，软弱的性格，都注定自己的挫败。逐渐苍老的年龄反而更加重了这种挫败感。一次次将自己从自寻烦恼中打捞上来，最终重蹈覆辙。

　　一缕光从窗帘摄入屋内，秋意虽重，阳台的绿色还浓，对于花草的兴趣未减，只是工作的疲惫已经疏于管理，也很久没有再去购置。几十盆花参差的摆放恰好呈现一种凌乱之美，秋的美也许恰好在于凌乱，生活的魅力也是。世间很少有极其规整的人生和纯粹的爱情，生活因凌乱交错而让人迷恋不能自拔。人生最初的愚见总是让人难忘，那些对彼此的热情的好奇探究和吸引竟是记忆里最美的花，始终盛开的光阴的深处。

　　大凡美好之物都禁不起时间的磨砺，生活没有方向的风会将它无端摧毁，自己曾一次次去紧紧抱住一些东西不肯放手，直到发现他根本不属于自己，皮囊都不属于，灵魂更是，自己只是曾拥抱过刹那的温暖。就像一朵花，一颗草在我的细细呵护下绽放过绿色和娇艳，转瞬即逝，无从寻觅，早已不是曾经的模样。

　　阳台的花已经很成气候，高高低低，我有个很不可思议的特点，就像令人生厌的怪癖，从不喜欢养开花的植物。大凡花开的艳丽多姿我会倍觉俗气，也会时常觉得花会突然衰败，那些凋零和繁盛实在让人无法直视。就像爱情曾经的热情和最终的厌倦冷淡一样让我无法释怀。我承认自己是个性格麻烦的人，伤春悲秋之意总是自然流露。我并不冷漠只是很容易触景生情触目伤怀，生活中美好之物善良之举经常让我感动，年龄的增长，盔甲硬了，心却更柔软了。

　　养一盆花总会养出感情，舍不得被人觊觎，更不想被人触碰，那种每日浇水松土的亲近感和花的浓淡清香都不想与人分享，即使自己不懂得养花之术，也不愿意慷慨地送人。有时想自己或许真的不懂花，它的习性，他喜阴还是喜阳，喜水还是喜干，我只知道热情真诚地侍奉。因为花草沉默无语，我无法沟通了解花语，于是开始怀疑，我真的爱花吗，若一盆盛开的花在我的手里衰败是否该让别人买走，让给那些更懂花的人，重新给他盛放的机会。只是我真的热爱，用心灵和肉体去爱。

　　屋里的光线渐渐暗了下来，日光西斜，中午的温度逐渐冷却，秋天高远的蓝天无比澄澈，云朵自由，苍穹之下，一室之内，我只不过是沧海一粟，没有人关注我的存在，在意我的悲喜，即使躺在身边的人。友谊的点缀只是人生一种意义和重要的一部分，灵魂的孤独才让人有遗世之感。最清醒的时刻总是清晰地懂得别向生活刻意索要温暖和安抚，它想给谁始终会给，索要只会透支自己的自尊，因为生活本就复杂多变，不是每个人都是生活的宠儿，但我们该是自己的救世主。

　　一个人也好，两三人也罢，一日复一日，反复的生活在继续，有时孤零零踽踽独行，有时喧闹拥挤，有时鸡血满满，有时缓慢冷寂。时间是最好的证人，一切不会停止。我的花完好地在阳台绿着，平凡无恙，望过去满眼欢喜，依然发自内心地喜欢，只是给它自由。

文丨黑白灰